Való igaz

Magyarország térképét újra kell rajzolni, mert a tudósok rájöttek, hogy Magyarország a csodával határos.

Magyarország jobb pozícióba került a korrupciós listán, bár ez nem volt olcsó.

A jelenlegi pénzügyi világválságra való tekintettel az energiaköltségek csökkentése érdekében átmenetileg kikapcsoljuk a fényt az alagút végén...

A kormány a Megyéink Megmentése program keretében 2012-től össze akarja
vonni Nógrád és Borsod-Abaúj-Zemplén megyét.
Már az új rövidített neve is megvan: NoBazMeg.... :-)

A férjem és én vallási okok miatt váltunk el: azt hitte, Ő az Isten...

Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak vannak barátai.

A pénzem 90 százalékát italra és nőkre költöttem. A többit elherdáltam!!!

Mindenhova elviszem a feleségemet, de folyton hazatalál!!!

Rengeteg hátrányunk mellett van egy csomó rossz tulajdonságunk is.

Senki se lehet tökéletes... Belőlem is hiányzik a hiba.

Isteni testem van - mint Buddhának!

Tetszik, hogy karcsú a derekam, izmos a karom és sportos a külsőm. Csak az a baj, hogy mindezt vastag hájréteg borítja.

Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az 1. elhagyott, a 2. nem ...

Jobb félni, mint megnősülni.

Nem zavar, hogy eszel miközben én dohányzom?

Az anyósom kőhajításra lakik tőlünk. Leteszteltem.

Én már nem hiszek semmiben. A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva, hogy NŐK, de csak budi volt ...

A nőgyógyász este belép a kocsmába és körülnéz: Végre... arcok!

Nem vagyok bizonytalan! Vagy mégis...?

Én nem lehetek pesszimista... nekem az úgy se menne...

A férfiak megnézik a nők fenekét, és azt gondolják: húúú, micsoda segg!!  A nők is ezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek...

Mondd neki, hogy kurva elfoglalt vagyok - vagy fordítva.

Sohasem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely. Először csak kedvesen mosolyogtak, aztán, amikor meghallották, mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés...

Régen a férfi legyőzte a sárkányt és megkapta a szüzet. Ma elveszi egyből a sárkányt.

Olyan kövér, hogy Ő a két legjobb barátom.

Tégy a gyűlölet ellen, te rohadék!

A világon semmi sem tud jobban lenyűgözni, mint, a munka: Képes vagyok órákon át, nézni.

Ha majd lesz gyerekem, veszek egy iker babakocsit, és azt mondom majd a gyereknek, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót.

Paraszt bácsi bemegy a disznóólba, kedvenc malackái közé.
Behajít nekik egy szőke parókát és elkiáltja magát:
Nincs többé korpa, csak gyönyörű haj!!!

A nőknek is van joguk programozni. Vegyünk nekik mosógépet!

Egyszer volt egy kutyám, Fáraónak hívtuk. Minden szobában hagyott egy piramist.

Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!

A nagymamám hatvanéves korában kezdett napi hét kilométert gyalogolni. Most kilencvenhat és fogalmunk sincs róla, hol a fenében lehet?

Az alkohol nem oldja meg a problémákat - bár a tej sem.

Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog

Összehozza, mint lottóötös a rokonságot.

A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevő róka és a rovarevő holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.

Húsz évvel ezelőtt arra vágytam, hogy keressek 60.000 Ft-ot havonta, és legyen egy 1986-os évjáratú Golfom. Mára mindez teljesült.

A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni!

Hogyan lehet egyszerűen repülőt hajtogatni? Repülő, repülő, repülő..

Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor mondtam neki, hogy viselkedjen korához illően, meghalt.

Én olyan jól sikerült vagyok, hogy a kórházban adtak rám 5 év teljes körű garanciát!

Jöjjön el újra, amikor majd nem tud ilyen sokáig maradni.

Állj meg egy könyvtár kellős közepén és kezdj el sikoltozni - mindenki rosszallóan fog rád nézni. Tedd ugyanezt egy repülőgép fedélzetén - mindenki csatlakozik hozzád.

A természet igazságos: aki vak az, jobban hall, aki süket az, jobban lát, akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik.

A főnök a munka oroszlánrészét már elvégezte: üvöltött!

Egyetlen baj a semmittevéssel, hogy sohasem tudod, mikor végeztél.

Ha a feleséged és az ügyvéded fuldokolna és választanod kéne, étterembe mennél vagy moziba?

A válások legfőbb oka a házasság.

Ha a szüleidnek nincs gyereke, nagy valószínűséggel neked sem lesz.

Van két gyönyörű gyermekem - márpedig ötből kettő az nem is rossz arány.

Pár kapcsolat még mindig jobb, mint a párkapcsolat.

Te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett.

Anya! Itt fáj! - Akkor menj odébb.

A nők olyanok, mint a medence: ha összeszámolod a fenntartási költségeket, rögtön rájössz, hogy túl kevés időt töltesz bennük.

SANYI úgy gépel, mint a villám: néha lecsap

Miért van az, hogyha a lányok lefekszenek több pasival akkor kurvák de ha a
fiúk fekszenek le sok csajjal akkor nagy királyok?

Gondolj bele... Ha van egy lakatod amit minden kulcs kinyit, akkor az egy
nagyon szar lakat...De ha van egy kulcsod ami minden lakatot kinyit, akkor
az egy kurva jó kulcs.

A sípcsont az a szerv, ami segít a sötét szobában megtalálni a bútorokat.

Ha két hideg, esős nap után végre ragyogó napsütésre ébredsz, akkor biztosan hétfő van.

Zavard össze a világot: mosolyogj hétfőn!

Ha a munkavégzés olyan egészséges, miért nem a betegekkel csináltatják?

Az italt elhagyni jó dolog..... sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el.

Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz, sokszor jut eszükbe a sör is.

Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerű.

Egy tetőablakot csináltattam a lakásomban. A felettem lakók erre dühösek lettek.

A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton erről írogat a naplójában.

Csak a hangom miatt nem lettem énekes.

A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nőies vagyok. Nem zavar, mert hozzá képest tényleg.

A nők szeretik az egyszerű dolgokat az életben, így a férfiakat is.

Nem tudom, mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni.

Fiatalabb koromban 4 hajlékony tagom volt és 1 merev. Ma négy merev és egy hajlékony tagom van.

Az egyetlen, amit kérek, egy esély, hogy megbizonyosodhassak arról: a pénz nem boldogít.

Nem értem! Én keresek százezret, az asszony nyolcvanat, havi tízezer összejön a piás üvegekből is, mégsincs soha pénzünk!

HOSSZÚ ÉLET TITKA

Evésnél elõre dõlni...

Ivásnál hátra dõlni...

Munkánál félreállni... 

A hideg fogalma relatív ...

+ 20°C A görögök felveszik a pulóverüket (ha megtalálják azt)

+ 15°C A jamaicaiak bekapcsolják a fűtést (persze, ha van nekik).

+ 10°C Az amerikaiak reszketnek a hidegtől. Az oroszok a
kiskertekben uborkát ültetnek.

+ 5°C Leheletünk már látszik. Az olasz autók felmondják a szolgálatot.

0°C Amerikában megfagy a víz. Oroszországban a víz sűrűbb lesz.

- 5°C A francia autók felmondják a szolgálatot.

- 15°C A macska ragaszkodik hozzá, hogy veled aludjon az ágyban. A norvégek előveszik a pulóverüket.

- 18°C Oslóban bekapcsolják a fűtést. Az oroszok a szezon végén utoljára utaznak a dácsára.

- 20°C Az amerikai autók nem indulnak el.

- 25°C A német autókat nem lehet indítani. A jamaicaiak kihaltak.

- 30°C A hatóságok napirendre tűzik a hontalanok kérdését. A macska a pizsamádban alszik.

- 35°C Túl hideg van ahhoz, hogy gondolkozz. A japán autókat nem lehet elindítani.

- 40°C A svéd autók felmondják a szolgálatot.

- 42°C Európában már nem működik a közlekedés. Az oroszok az utcán fagylaltoznak.

- 45°C Vannak még görögök?

- 50°C A szemöldökök megfagynak két pillantás között.
Alaszkában a fürdőszobák kisablakát fürdéskor bezárják.

- 60°C A fehér medvék délebbre vonulnak.

- 70°C A pokol is befagyott.

- 73°C A finnek menekítik a Mikulást Lappföldről. Az oroszok felveszik a füles sapkájukat.

- 80°C Az oroszok nem veszik le a kesztyűjüket még a vodka pohárba öntésekor sem.

- 114°C Az alkohol megfagy. Az oroszok igazán dühösek